Någon som blev orolig att jag hade fixat till allt ikväll så att allt roligt bloggande skulle ta slut? Tyvärr blev det inte så. Den unga tösen dök aldrig upp vilket inte var så oväntat faktiskt. Nu är jag less på att ens försöka få kontakt med dig, det verkar ju uppenbart inte så uppskattat.

Och till råga på allt så missade jag även sista bussen till föräldrarna bara för att jag väntade på dig och så kom du aldrig. Imorgon är bilen kanske klar enligt peugeot. Med min otur så väntar jag på bilen och så hinner sista bussen åka innan jag får meddelandet att bilen inte är klar och jag blir kvar här återigen..

Jag råkades visst träffa ex tjejen lite tidigare än planerat. Jag sprang på henne på stan idag ett tag efter att jag skrivit förra inlägget. Vi sa hej och gav varandra en snabbkram, pratade lite grann sen kramades vi och skiljes åt. Först när jag såg henne så kändes det som att hjärtat löpte amok, hade kunnat tro att jag sprang på ett löparband. Sedan lyckades jag sansa mig och prata lite med dig. Efteråt kändes det faktiskt bra i ett par timmar tills du ringde mig för en stund sen. Jag hade ju så klart glömt att ändra ringsignal på dig så jag började så klart må dåligt när jag hörde "du är min man..".

Men jag vet inte.. jag tror inte att det dök upp några speciella känslor faktiskt när vi träffades. Det kändes faktiskt hyfsat bra på något sätt men det kändes samtidigt lite småkonstigt. Saknaden av dig kom tillbaka först nu när jag har pratat med dig på telefon. Jag saknar allt som varit men på något sätt så kändes det när vi träffades att det kanske är dags att gå vidare. Men ändå vill jag inte, vad är fel med mig?

Igår fanns inget nytt att säga förutom att träningen står still återigen och jag börjar känna mig liten. Men snart är det jul och man åker hem till familjen, då blir det att äta hela dagarna.

Imorgon ska vi ses och jag börjar bli lite smått nervös. Jag tänkte ta med dig på en badtur men frågan är ju om du har lust med det. Samma dag som det tog slut mellan oss så hade vi tänkt åka iväg och bada men det blev ju inte av. Det hade ju varit mysigt att bada nu men det kommer ju inte bli samma sak, fast.. man kan ju hoppas.

Hoppas att jag lyckas somna i natt och hoppas att jag kan sova dagarna efter att jag har träffat dig. Känner mig så orolig över att jag kommer hamna på noll igen efter att vi har träffats så får jag börja om med allt som jag har bearbetat än så länge. Kanske det inte blir så, kanske det känns skönt att träffa dig som vän. Jag lär väl märka..

Uppdaterar imorgon efter mötet.

Då är det bestämt att vi ska ses på torsdag men nu mitt i allt så blev jag lite fundersam om hur det kommer bli när vi träffas. Hur kommer det kännas att inte få kyssa dig när vi ses som jag brukar? Hur kommer det kännas medans vi träffas? Hur kommer det kännas efter att vi har träffats?

Jag kommer nog att vilja kyssa dig när vi ses så det kommer att kännas jättekonstigt. Hur det kommer att kännas medans vi träffas kan jag inte riktigt beskriva men hur det kommer kännas efteråt, mest troligt förjäkligt.

Tre veckor har gått när vi ses på torsdag, är det för tidigt att ses då för att kunna umgås på ett normalt sätt? Jag tror egentligen det men jag vill verkligen träffa dig, jag behöver det. Jag får ta konsekvenserna av att träffa dig..

Du lät åtminstone glad ut på telefonen, dock kände jag inte av någon saknad av mig från dig. Kanske du inte saknar mig alls, kanske du inte tänker på mig alls? Jag tänker ständigt på dig som alla här kanske har märkt.

Idag blev jag bestulen på mitt badlakan på gymmet. Knallade in i duschen efter träningen, hängde upp badlakanet på en krok och när jag hade duschat klart så var badlakanet borta. Irriterad och blöt gick jag och torkade mig i mina gamla kläder, tog på mig nya och gick hem och duschade. Jag ska sluta duscha på gymmet. 

Det känns som att jag inte orkar bidra med något i livet längre när jag inte har dig här. Du kanske inte behöver vara tillsammans med mig men jag vill kunna prata med dig, dela med mig av saker till dig som vänner gör. Du är en av dom få som alltid funnits där för mig och stöttat mig i alla lägen, du har trott på mig och fått mig att vela göra saker. Det var du som förändrade mitt liv från något så dåligt till något så bra.. fram tills nu.

På sätt och vis så kanske det inte var så bra att vi träffades och blev tillsammans när jag mådde dåligt för några år sen. Jag försökte att hitta någonting att leva för och där kom du, från ingenstans och tog mitt hjärta, du gav mig något att leva för.. som inte finns kvar.

She may be the reason I survive
The why and wherefore I'm alive
The one I'll care for through the rough in ready years
Me, I'll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I've got to be
The meaning of my life is she

Tell me how am I supposed to live without you, now that I've been loving you so long. How am I supposed to live withouy you? And how am I supposed to carry on when all that I'm living for is gone?

Ja, det börjar jag också undra. Undrar om jag tycker om att må dåligt eller vad är det med mig? Jag sitter och hör på gamla kärlekslåtar som alla får mig att tänka på dig. I natt låg jag och hörde på mp3:n och då kom det upp en Whitney Houston låt från filmen bodyguard och kom att tänka på när vi såg den. Det var nog det ett av dom mest laddade tillfällena den senaste tiden med dig som jag ofta kommer att tänka på.

Jag tänker även ofta på tiden när jag var på semester på kanarieöarna och vi precis hade träffats. Den semestern blev inte så lyckad för allt jag kunde tänka på var dig, varje dag, varje sekund. Jag saknade dig varje ögonblick och när jag väl kom hem efter 1½ vecka var nog den bästa stunden i mitt liv, har nog aldrig varit så glad över att få träffa en person som just då. Jag sjöng i duschen före jag tog bussen till dig och hade ett stort leende på läpparna hela vägen. När vi väl träffades så kramades vi och höll bara om varandra i flera timmar.

Tid har förlöpt, dagar har gått

månen har vandrat sig väg genom vitt och svart och grått

Jag har saknat ditt skratt, jag har saknat ditt hår

jag har saknat att ringa ibland och berätta om hur det går

Det har tidvis gått bra, tidvis har skakandet lagt sig

Ibland har jag vaknat på morgon och gjort det jag ska

Men jag har saknat din hand, jag har saknat din röst

Ensamma dagar har jag saknat ditt huvud mot mitt bröst..

Suck.. jag älskar dig..

Idag känner man sig förkyld och dålig så det blir nog ingen träning. Tror att jag ska gå på affären senare och köpa ingredienser så jag kan laga en texmex gratäng. Hittade ett recept på det i en tidning och det såg riktigt gott ut faktiskt.

Provade ringa dig igår men fick inget svar. Undrar vad du gör. Varför kan jag inte sluta tänka på dig när jag inte vill tänka på dig? Hur länge kommer det ta innan man kommer bli som en vanlig människa igen? Det här påminner faktiskt lite grann om när jag slutat snusa, man håller på att bli tokig då och då av att gå och tänka på det hela tiden. "Kärleken är som nikotin" som dom sjunger i någon låt.

Jobbigt läge ikväll. Är sugen på att gå ut med polarna på krogen (om det är någon som kommer), samtidigt så har jag lovat att träffa en annan person idag och igår kvalade jag in mig till en pokerturnering som går ikväll. Samtidigt så känns det som att jag vill vara själv och bara ta det lugnt.

Så här såg gårdagens matintag ut med enbart vanligt mat fördelat på flera måltider (inga kosttillskott inräknade):

Skönt att du har ett minne av mig iallafall, någonting som du ser varje dag nästan (vad jag vet) och det är våran katt som dina föräldrar fick av oss och du bor väl hemma hos dom nu vad jag vet. Jag saknar katten, han var som vårat lilla barn. Undrar om jag någonsin kommer att få träffa lilla skuttis igen. Sötare katt får man leta efter. Alltid när han fick syn på något som han skulle anfalla så började han stampa med bakstassarna och ta sats, sedan kom ett jättehopp.

Idag är det två veckor sedan dagen D och jag vet inte riktigt hur det känns idag. Jag funderar på att ringa dig idag men jag vet inte om jag vågar. Efter att jag pratade med dig senast så har det bara blivit jobbigare så det kanske är en dum ide att ringa dig? Jag skulle behöva något riktigt roligt att göra..

Träningen den här veckan har gått riktigt bra faktiskt. Ökade till 36 kgs hantlarna på axlarna igår och idag hängde jag på 10 kg extra på chinsbältet.